En el Pleistoceno,hablamos de Atapuerca y de hace un millón de años, también eran MUY CABEZOTAS, y en los partos esas pobres madres, que daban a luz en bipedestación, debían de gozar de un amplio canal pélvico.
El Gobierno aprobó recientemente la Ley de Desarrollo Sostenible con el fin de cambiar el patrón de crecimiento económico a un plazo vista de 10 años.El comunista Lara ha definido a la ley con la frase "parió la montaña y parió un ratón", porque en ella han estado trabajado "no sé cuántos ministerios" La Ley de Economía Sostenible, obra de la vegetariana Elena Salgado, constituye el mayor atentado contra la libertad individual.
No pretende cambiar el modelo económico español, sino a los españoles, por lo que alumbró la ley del termostato, consistente en que la temperatura no baje de 21 grados en invierno y 26 en verano en los locales públicos.
1.No fumarás, hace daño a tu cuerpo y es lo único que posees.
2.No beberás, hace daño a tu cuerpo y es lo único que posees.
3.No correrás en coche. Respetarás las normas de circulación y pagarás las multas o te embargaremos la cuenta corriente.
4.No tirarás la basura al contenedor si no cómo, cuándo y de la forma en que nosotros te digamos, aunque la profusión de normas absurdas haga imposible su cumplimiento, momento en el cual la policía de la basura te sancionará como mereces. Juan español recibiendo una ostia
5.No usarás energía contaminante, de hecho, cuanto menos energía utilices mejor. Y para subvencionar a los millonarios que ejecutan energías limpias, te subiremos los impuestos.
6.Copularás pero no parirás. El ser humano es un depredador de la naturaleza y su número debe ser limitado.
7.Adorarás al planeta tierra, a la madre, que no padre, Tierra, única diosa verdadera. Las especies animales son tus padres pero el planeta, la madre Gaia, es tu superior y a cual debes subordinarte. Criticar cuestiones discutibles como el calentamiento global o el cambio climático constituyen herejía, o, si lo prefieres, delito de opinión. Se puede decir de todo, pero hay cosas que no se pueden decir.
8.Educarás a tu hijo según los criterios de EpC, es decir, según los criterios que emanen del Gobierno. O eso, o tu expulsión de la ciudadanía y tu condena a la marginación
9.Alimentarás a tu hijo según lo que el Gobierno considerado una alimentación adecuada y, si no lo haces, te quitaremos la patria potestad. En breve, y considerando que la vicepresidenta económica es vegetariana puede ser prohibida la carne, como ya intentó prohibir el vino.
10.Culturalmente, te nutrirás del oligopolio mediático que hemos creado, mediante el uso espurio de la concesión de licencias de radio y TV, exclusivamente al oligopolio, en España formado por los siguientes grupos: PRISA, Planeta, Vocento, RCS-El Mundo y Mediapro-La Sexta.
Y por cierto, nos sobran huevos para controlar también INTERNET, ya que la prensa esta difunta y los intermediarios de la propiedad intelectual, semos nosotros.
26/11/09
FOTO DEL NOVIO
Arrocal Ángel 2006 elaborado por Bodegas Arrocal se bebe así
La niña de plata.Loli
Un menú me manda hacer María,
que en mi vida me he visto en tal aprieto;
catorce platos dicen que es menú
burla burlando van los tres delante
Confío en que todos podais comer olla podrida, que necesitaremos mucho poderío, estamos podridos todos de dinero y además somos poderosos.De ahí, lo de podrida, eh?
Y si no, menú a la carta
Primer correo
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos) A: Todos los empleados OBJETO: Fiesta de Navidad anual Fecha: 1 de diciembre
Os comunico a todos, con muchísimo gusto y suficiente tiempo para que podáis adaptar vuestros compromisos, que la fiesta de Navidad de la Empresa tendrá lugar el 23 de diciembre y empezará a las 14:00 horas en el restaurante 'El Asador de Pedro'. El dueño 'Pedro' nos ha prometido que la copa final será por cuenta de la casa. Una pequeña banda amenizara el evento con canciones navideñas tradicionales.
Se hará también un pequeño concurso de villancicos con premio al mejor coro y solista. Por tanto todo aquel que se quiera apuntar, será bienvenido.
Recordarlo bien, hay dos modalidades: solistas y coros.
El jefe tiene una importante comunicación que hacernos y aprovechará para ello esta grata ocasión.
El intercambio de regalos entre los empleados podrá llevarse a cabo a cualquier hora. Sería de desear que el precio de dichos regalos no sobrepasase los 6 euros, a fin de que éste gesto no pese en los bolsillos de nadie.
¡Feliz Navidad a todos y a vuestras respectivas familias¡
Atentamente,
Aranzazu Departamento RR.HH.
Segundo correo
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos) A: Todos los empleados OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 2ª comunicación Fecha: 2 de diciembre
De ninguna manera mi circular de ayer quería excluir a nuestros empleados judíos, que, como todos sabemos, no celebran la Navidad Cristiana. Es más, reconocemos la importancia del Hanukah, que suele coincidir normalmente con la Navidad, aunque no este año.
Lo mejor será que a partir de ahora, hablemos de la Fiesta de las vacaciones de diciembre. Por ello no se cantarán villancicos y se dispondrá de otro tipo de música para amenizar la fiesta.
Atentamente,
Aranzazu Departamento RR.HH.
Tercer correo
DE: Aranzazu(Departamento de Humanos) A: Todos los empleados OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 3ª comunicación Fecha: 3 de diciembre
Con referencia a la nota del miembro de Alcohólicos anónimos, recibida ayer a última hora en éste departamento, en la que se solicita la instalación de una mesa donde no se beba, éste departamento tiene la obligación de comunicar al remitente de la misma que la Dirección de la Empresa está estudiando si debe o no considerarlo, ya que se trata de un anónimo, pues el autor ha omitido identificarse. No obstante la Dirección ha dejado en mis manos éste asunto y, por lo que a mí respecta, no tengo inconveniente, estaré encantada en poder satisfacer la mencionada petición. Ahora bien, si reservo una mesa con un cartel tipo 'Reserva para A.A.', el anónimo secreto pasará a ser una pregonada revelación pública. Por tanto, creo justo determinar la estupidez de tal petición y recomendar al implicado o implicados que, simplemente, se abstengan de beber.
Por otro lado, lamento comunicar a todos los empleados que queda abolido y terminantemente prohibido el intercambio de regalos, ya que los compañeros del Comité de Empresa han acordado que 6 euros es demasiado dinero y, en cambio, los ejecutivos y directivos piensan que esa cantidad es miserable textualmente, ('una mierda') para poder hacer un regalo en condiciones.
Atentamente,
Aranzazu Departamento RR.HH.
Cuarto correo
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos) A: Todos los empleados OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 4ª comunicación Fecha: 7 de diciembre
¡Da gusto trabajar en una Empresa tan variopinta¡ ¡Quien me iba a decir a mí, este año, que el Ramadán comienza el 20 de diciembre¡. No tenía ni puta idea; y esto, la verdad, anímicamente, me afecta muchísimo, porque hasta he llegado a pensar qué ostias pinto yo en el Departamento de Recursos Humanos si no sé cuando empieza cada año el Ramadán, que es el mes del calendario musulmán en el que está prohibido comer o beber mientras haya luz del día. Este hecho complica mucho la fiesta, porque somos conscientes de cuánto una comida de empresa puede herir la sensibilidad de nuestros empleados musulmanes.
Quizá el 'Asador de Pedro' pueda esperar a servir los platos al final de la fiesta; total, en ésta época del año, los días son muy cortos y no creo yo que les cause excesivo trastorno esperar a servir la comida a la hora de la cena.
En tanto estudiamos las posibles alternativas, se informa a todos los compañeros trabajadores de que, sin intención discriminatoria, los diabéticos se colocarán en los sitios más alejados de donde estén los dulces, las embarazadas cerca de los lavados, los homosexuales podrán estar juntos en una misma mesa o compartir mesa con compañeros heterosexuales si así lo desean, las lesbianas no estarán obligadas a sentarse con los gays, ya que dispondrán de mesas suficientes para ellas solas. Los 5 trabajadores que han comunicado al departamento que son travestidos podrán acudir a la fiesta con la ropa que estimen más oportuna siempre que no lo hagan de drag-queens, en aras a cuidar la imagen de ésta Empresa centenaria. Los que estén a dieta deberán entregar al Departamento de RRHH, al menos con 6 días de antelación,una lista de los alimentos prohibidos.
Atentamente, Aranzazu Departamento RR.HH.
Quinto correo
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos) A: Todos los empleados OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 5ª comunicación Fecha: 9 de diciembre
Os ruego tener un poquito más de espíritu festivo, por favorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.
Aprovecho ésta oportunidad para notificaros que la Empresa a la vista de ciertas actitudes, ha cambiado de idea, y ya no hará ninguna comunicación importante durante la fiesta. La misma será notificada por correo certificado, a los respectivos domicilios de los empleados.
Atentamente,
Aranzazu Departamento RR.HH. Sexto correo
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos) A: Todos los empleados OBJETO: La Puta Fiesta de Navidad anual. 6ª comunicación Fecha: 11 de diciembre
PUES NO, NO TENGO NI PUTA IDEA DE LO QUE OS VAN A COMUNICAR POR CORREO CERTIFICADO, Y ME IMPORTA TRES COJONES DE PATO LO QUE OS DIGAN, AUNQUE ESPERO QUE SEA EL DESPIDO MASIVO DE TODOS VOSOTROS, HIJOS DE LA GRAN PUTA !!!!! ADEMÁS, QUEDA CLARO QUE, AL QUE SE LE OCURRA CAMBIAR DE DIRECCIÓN EN ESTOS DÍAS, LO RAJO PERSONALMENTE.
¡EFECTIVAMENTE, HE PENSADO EN LOS VEGETARIANOS¡ ¡CÓMO NO IBA A PENSAR EN LOS JODIDOS VEGETARIANOS!!!!!!!! Y, ENTRE UN BUEN NABO O UN PEPINO ENORME, QUE VAYAN ELIGIENDO LO QUE SE VAN A METER ESE DÍA POR EL CULO.
¡YA OS HE DICHO MIL VECES QUE LA FIESTA SE HARÁ EN EL 'ASADOR DE PEDRO'¡, POR TANTO, HABRÁ CARNE... MUCHA CARNE; MUCHIIIIIIIIISIMA CARNE, Y AL QUE NO LE GUSTE QUE SE JODA Y SE TRAIGA LA FIAMBRERA DE SU PUTA CASA !!!
ESPERANDO QUE TENGÁIS LAS FIESTAS DE NAVIDAD Y FIN DE AÑO MÁS DESAGRADABLES DE VUESTRAS VIDAS, Y QUE SE OS MUERA EL PERRO
Os odia profunfamente, Aranzazu Departamento RR.HH.
Último correo
DE: Anselmo Donosorro (Director de RRHH) A: Todos los empleados OBJETO: Aranzazu y Fiesta de Navidad anual. Comunicación Final Fecha: 18 de diciembre
Como todos ustedes saben, nuestra querida compañera Aranzazu ha sufrido en los últimos días una crisis de salud, hecho que anteayer motivó su ingreso urgente en el sanatorio para enfermos mentales 'Virgen de la cabeza'. Por tal motivo y dadas las circunstancias, imagino que entenderán que es obligación de este Departamento suspender la fiesta que ella, organizaba, año tras año, con auténtica entrega, maestría y exquisito esmero. Un saludo
Erko-reka debe querer decir algo así como buey o vaca. Resulta que han enviado un GOTZAIN para cuidar del ARTALDEA, y el más AKER de todos dice, que "todo pastor que quiera pastorear una grey con acierto y eficacia ha de contar necesariamente con el rebaño", y ha advertido de que "no es lo mismo pastorear un rebaño de oveja latxa –oveja autóctona del País Vasco- que uno de oveja burgalesa"
En euskera:tocando los cojones a los de Burgos. No, hijo, no. A ver si quieres tú saber más que el Papa.Tú a Burgos le miras con respeto y le limpias los zapatos como todos estos siglos pasados.¿Vale? Y si no, mira lo que te espera.Serás manteado en la plaza del "pueblo" de la Catedral. No San Mamés, que aquello es una ermita por mucho que griteis.Date una vuelta por San Mamés, que está cerquita de Buniel, y entre pecho y pecho pregunta por el hostiólogo del pueblo y te llevas para allá alguna.
El portavoz del PNV en el Congreso, Josu Erkoreka, ha considerado hoy "chocante" la designación de José Ignacio Munilla como obispo de San Sebastián y ha dicho que "a nadie se le oculta" que tras su nombramiento "se urde una operación poco evangélica, liderada por Rouco Varela".
En una entrevista en ETB, el diputado PITOIA ha señalado que si Munilla "quiere hacer realmente efectiva la unidad que invoca, habrá de contar necesariamente con el 'rebaño' y aceptar inevitablemente sus características" en los órdenes político y eclesiástico.
Erkoreka ha explicado que, aunque Munilla es donostiarra de origen, "su formación como cura se produjo fuera de Guipúzcoa (Burutik eginda dagO) y su participación en las parroquias guipuzcoanas se produjo en unas circunstancias de escasa comunión con la diócesis". "Que una persona con esta trayectoria, con esta biografía, aspire a pastorear la grey católica guipuzcoana no deja de ser chocante", ha opinado.
Nekane Luna ñaka egin larrua jo, maitasun?
Ha añadido que, de cualquier manera, . "Por tanto -ha afirmado-, si quiere realmente hacer efectiva la unidad que invoca, habrá de contar necesariamente con el rebaño y aceptar inevitablemente sus características".
Dicen los que entienden,que una central nuclear contamina la ciudad, provoca deformaciones en peces, lluvias ácidas y peligros nucleares constantes. Graznido de cuervo. El gobierno de España mandado por J.L.Rodríguez Zapatero ha decididido cerrar la Central Nuclear de Santa María de Garoña. Graznido de Cuervo.Haciendo caso omiso al dictamen del Consejo de Seguridad Nuclear. El Comité de Empresa de la central nuclear de Garoña, (graznido de cuervo)dice, "nunca comprenderá el cierre de cualquier empresa productiva que genera riqueza en condiciones seguras, en el periodo histórico de desempleo en el que estamos inmersos". "Este Comité de Empresa desea que el Gobierno vincule su decisión final al dictamen de Consejo de Seguridad Nuclear, renovando la autorización de explotación de forma automática, después de conocer el dictamen favorable de dicho Consejo".
El Ministerio de Industria, Turismo y Comercio construirá un parador en el lugar donde estaba la Central Nuclear.Graznido de Cuervo, y lo incluirá en la red de Paradores Nacionales, con una inversión estimada de 24 millones de euros.
Buenos días, ¿me pone un cafe cortado?
En la taberna de Moe, los camareros son trabajadores reconvertidos, físicos nucleares, ingenieros y gente de esta guisa,que tras el desmantelamiento de la central nuclear de Garoña,Graznido de cuervo,serán de gran utilidad dada la peculiar organización del bar: servicios para caballeros y señoras, este último con un agujero para poder grabarlas, con una escopeta recortada bajo el mostrador por si alguien le atraca, el único lugar de Springfield donde se vende alcohol a pesar de la ley seca,y a controlar, ya que la cerveza se produce en casa de Homer Simpson.
La Central Nuclear, graznido de cuervo, está en El Valle de Tobalina,valle localizado al norte de Burgos y que se encuadra entre el cresterío de la Sierra de Arzena y los Montes Obarenes, estando cruzado por el Ebro. Tiene 169 kilómetros cuadrados y recibe su nombre de la abundancia de una piedra caliza característica de la zona denominada toba.
Es una zona donde se mezclan historia y naturaleza salvaje, fue el primer enclave burgalés en ser poblado por los cristianos tras la invasión árabe. La capital de los 45 lugares (aldeas) del valle es Quintana Martín Galíndez. Llegó a tener 6.000 habitantes. Ahora apenas llega a los 1.800.
La mejor manera de entrar en el valle de Tobalina es por Medina. La carretera nos obliga a penetrar por el impresionante desfiladero de La Horadada. Sus paredes son verticales y están cubiertas por una espesa vegetación de quejigos, tejos y pinos y donde abundan las rapaces. En la misma confluencia de los ríos Ebro y Nela se alza Trespaderne, que perteneció al valle de Tobalina.
Muy cerca se encuentran las ruinas del castillo de Tedeja, el más antiguo de Castilla. Se eleva sobre las ruinas de una fortaleza romana. Su acceso es difícil.
También es obligatoria la visita a Pedrosa de Tobalina. Además del característico casco rural, con casonas blasonadas de toba y arenisca, el pueblo destaca por sus cascadas. En época de lluvias son impresionantes.
Quizá es más interesante Quintamaría, que se alza sobre un altozano que mira al Ebro y a los montes de Arzena. Este pueblo, cercano al corazón del valle, reune el conjunto de tumbas antropomorfas (hechas al tamaño del muerto) de todo el valle.
El conjunto se encuentra a 500 metros de la iglesia parroquial y se alcanza por un sendero bien marcado. Son medievales y están excavadas en la roca arenisca. El hueco de la cabeza mira hacia el este. El paraje impresiona.
Muy cerca, en Lomana se eleva la torre de Bonifaz. Es una de la 27 casas fuertes de Burgos. La levantó en el S.XV Alonso de Bonifaz, descendiente del almirante de Fernando III (S.XIII).
Cinco kilómetros más adelante se encuentra Quintana Martín Galíndez, capital del valle. El ayuntamiento es nuevo y sustituye a un edifico del S.XVIII. En lo más alto del pueblo vemos la torre de los García Salazar. Es una de las pocas que se conservan de la guerra entre los Salazar y los Velasco (S.XIV).
Esta zona de Las Merindades encierra una maravilla en cada recodo de la carretera. Además del conjunto monumental de Frías, se puede parar en San Martín de Don, Herrán y Santa María de Garoña, por sus iglesias románicas. Los monasterios y tumbas medievales de Herrán (San Martín y Pópilo), Pajares, Orbañanos, Garoña y Cebas. En Mijaraluenga hay un menhir prehistórico.Cansados de tanta historia, debemos abandonar el valle por las hoces del Ebro camino de Sobrón.
Herrán, recostado en la sierra Arzena, es la puerta del desfiladero del Purón. Este paso ya fue utilizado por los romanos y es testigo mudo un puente de la época. Se alcanza por Barcina.
El río Ebro separó bandos en la guerra El valle de Tobalina, en la frontera entre Castilla y Navarra, siempre ha sido muy guerrero. Durante las Comunidades, la carlistada y la última guerra civil el río Ebro separó ambos frentes.Frías presenta una las siluetas más típicas y conocidas de la provincia de Burgos, y desde luego, de todo el valle de Tobalina. Es de origen romano, como lo atestigua el trozo de calzada que ha sobrevivido al tiempo. Ya aparece documentada en el año 867. En 1202 Alfonso VIII le otorga fueros y en 1492 los Reyes Católicos otorgan a la familia Velasco el ducado de Frías. En el recorrido de su casco urbano es obligatorio visitar el castillo, elevado sobre el espolón rocoso. La iglesia de San Vicente, en el otro extremo de la meseta, fue muy importante. Su portada fue vendida a Estados Unidos en 1904 y está en Nueva York.
La espectacular cascada de La Mea se encuentra, en Tobera, a tres kilómetros de Frías, en dirección al Busto. Es una caudalosa surgencia que cae cincuenta metros en el vacío.
A cambio de cerrar la Central Nuclear,graznido de polìtico, los cuervos quieren desdoblar la vergonzosa nacional I, entre Burgos y Miranda de Ebro, y destrozar el valle para hacer una absurda autovia con el nombre de la 69. Los sufridores no quieren ni una cosa no otra, y que lo sepa todo el mundo, paralela a la N-I, está la AP-I, y la lógica, el sentido común y mi prima la del pueblo, dice que se liberalice la autopista de peaje, se haga un tercer carril, más barato que una autovía nueva, y será más barato y mejor para casi todos los ciudadanos. Ultimamente se ven muchos cuervos por le campo.¿Habrá elecciones?
No se sabe a qué se dedican los políticos de estas tierras, aunque se presupone, y llegan unos señores y piden lo justo y necesario, y claro, se quedan desnudos y sin saber cómo reaccionar.
Noticia aparecida en Radio Arlanzón.http://www.radioarlanzon.com/ Desde su webcam, nos podeis ver en directo a a los burgaleses
El PCAL reclama la implantación de los estudios completos de Ciencias de la Salud en Burgos
Bajo el lema “Facultad de Medicina en Burgos ¡Ya!” el Partido de Castilla y León pone en marcha una campaña informativa para reivindicar la implantación en la ciudad de los estudios completos de Ciencias de la Salud. Además, reclaman la implicación de los políticos regionales para que luchen por completar el mapa académico de la provincia.
Domingo Hernández, miembro de PCAL, señaló que es el momento de implantar estos estudios puesto que la Comunidad tiene carencia de médicos en estos momentos, y según las previsiones, en diez años harán falta más de cuatro mil facultativos, una cifra que en estos momentos es impensable. También van a hacer falta más enfermeras, por lo que sería necesario ampliar el número de matriculaciones en Enfermería.
Ante los problemas que sufre la provincia de Burgos con carencias básicas en los centros hospitalarios, desplazamientos de médicos para cubrir plazas, o el descontento que expresan los facultativos por sus condiciones es el momento de ponerse a trabajar para formar a más profesionales que rellenen el mapa médico de la región de aquí a los próximos diez años. PCAL pide la implicación de los dirigentes regionales y les recuerda que en los últimos dos años se han creado o aprobado doce nuevas facultades de Medicina en España, ninguna en Castilla y León.
Los responsables del Partido de Castilla y León han lazando una campaña de cartelería con el objetivo de concienciar a los ciudadanos. Además, han creado postales que se pueden rellenar con los datos personales para hacer llegar su petición al presidente de la Junta de Castilla y León, Juan Vicente Herrera. Por el momento, no han pensando en más medidas aunque los pasos a seguir serán proporcionales a la respuesta de la población.
En la mañana de 10 de Noviembre, llegaba Héctor joven colombiano al juzgado en un coche, acompañado de un familiar, para contraer matrimonio cuando, en el momento en el que puso un pie en el suelo, fue detenido por varios policías de paisano que estaban esperándole.
¿La causa? El chico tenía unos antecedentes del año 2005 por una pelea pero estaban pagados y archivados, y es el único borrón en una familia que lleva años en Burgos».
Existen unos derechos civiles, como el de contraer matrimonio, que hay que respetar, al margen de la situación administrativa. Además, sus padres viven también en Burgos desde hace mucho tiempo.
En fin, a mi pobre la dejaron compuesta y sin novio,y caminando sola por el carril bici.
Existe jurisprudencia del Tribunal Supremo que admite que para que a una persona se le pueda expulsar tiene que carecer de arraigo en el país, algo que no se produce en este caso: «Hay muchas sentencias en las que pesa más tener familia aquí que cualquier irregularidad. Y si el mayor delito que ha cometido ha sido el de 2005 y está pagado, es completamente desproporcionado. Además ¿qué sentido tiene que se le mande a Colombia, donde no tiene a nadie?
Yo les aconsejaría que si existe próxima vez se casen en altar mar, que es muy bonito, y en este modelo sumergible comiencen su luna de miel.
El queso de Burgos es un queso fresco típico de la provincia de Burgos (España) y uno de los más representativos de Castilla y León.
El queso de Burgos es un queso blanco, blando y acuoso (debido a que se comercializa con el suero de la leche), originalmente elaborado con leche de oveja, si bien actualmente tiende a usarse leche de vaca o mezcla de ambas.
Al ser Burgos una ciudad con una temperatura baja, debido a su altitud, era posible mantener este queso sin que fuera necesaria su curación, su caducidad no se prolongaba a más de 10 días, pero debido a la mejora de los procesos productivos con los que se elabora, cada vez más asépticos, se ha prolongado a alrededor de 30 días.Algún espabilado se ha quedado con la propiedad intelectual del nombre de Queso de Burgos en exclusiva.Pero por aquí seguimos haciendo con él el postre del abuelo(nueces y miel por encima), o lo echamos en ensaladas en taquitos.
En agradecimiento a esas personas que están como quesos, Maria,Loli, Vero, Novicia,Fuen,Bipolar, Carlota, Mi Susiquiu, Merce, y otras más que me siguen y tanta paciencia tienen conmigo, les quisiera enviar mi calendario para el año 2010,titulado :
QUE SÍ A DISFRUTAR DE LA VIDA
Que Si a ser optimista Que SÍ a hacer ejercicio Que SÍ a mantenerte dentro de tu peso ideal Que SÍ a dejar de fumar Que SÍ a estimular tu mente Que SÍ a una dieta equilibrada Que SÍ a la fruta fresca Que SÍ a verduras y vegetales Que SÍ a dormir bien Que SÍ a beber agua Que SÍ a nadar en la playa y en la piscina Que SÍ a reirte con ganas Que SÍ a moderar el consumo de sal Que SÍ a dormir ocho horas al día Que SÍ a relajarte
A que tengo razón, a QUESÍ.Pues os lo deso de corazón
No quiero hablar de política, sino de trabajo, del santo trabajo o Job que dicen los ingleses. Ya sabemos que por lo único que nos pagan a lo mortales en esta vida es por trabajar, y que si el trabajo es salud, ¡viva la tuberculosis!, y que vale más lo que yo he visto trabajar que lo que trabajan muchos.Pero hay personas que no encuentran trabajo, queriendo trabajar y eso es malo.
España y EEUU son dos paises donde ha aumentado el paro de un modo alarmante. Allí, el que manda y en el poco tiempo que lleva, lo va a arreglar creando un NOM, que según los que aborregan a la sociedad, es el Nuevo Orden Mundial, que ya veremos en qué consiste.
Los de aquí son más de Economía sostenible, lo que a los parados produce una especie de flojera, hasta ver qué es eso que suena tan bonito.La verdad es que creo que sí que están trabajando esos famosos asesores presidenciales para enmascarar las cosas.
JOBLESS RECORVERY Al parecer, quiere decir,Recuperación sin empleo,o que a quien Dios se la dé San Pedro se la bendiga, y que a los parados que les vayan dando.¡Vaya esperanza que nos dan éstos! Ojito, que me refiero al padre Estado del color que sea, cuando aquí y en la empresa privada se necesita más sociedad y menos Estado. Ya dice mi jefe, que lo que hay que hacer es trabajar más mientras podamos
Ya le hemos dicho al jefe, que no eche culpas a nadie y que se arremangue, y que lo mismo nos da que esté él de jefe, que el de la oposición, y que si no se cree capaz y con fuerzas de sacar ésto para adelante que se quite y deje paso al otro, que no pasa nada.
Existen muchos tipos de Cruz. Esta es la Cruz de San Millan, y en la provincia de Burgos es donde más abundan los nombres de San Millán; San Millán de Lara, San Millán de Juarros y San Millán de Zadornil.
Cross es en inglés lo que Cruz es español. El Tribunal de Estrasburgo ha "exigido" la retirada de los crucifijos de las escuelas italianas, argumentando que su presencia es una violación de la libertad religiosa de los alumnos, dando así la razón a una "ciudadana" que no quería que sus hijos dieran clase junto a este símbolo. Los alumnos de otras religiones no apoyan la medida. "Soy musulmana y el crucifijo con Jesucristo no me molesta en clase", dice una niña musulmana.
También han condenado al estado italiano a indemnizar a la demandante con 5.000 euros por daños morales.
El domingo 8 de Noviembre se disputa el VI Cross Internacional de Atapuerca, prueba que fue presentada con el respaldo de atletas de la talla de la palentina Marta Domínguez, campeona del mundo de 3.000 metros obstáculos, y los burgaleses Juan Carlos Higuero y Diego Ruiz.
El Cross de Atapuerca fue considerado el segundo mejor de España, solo por detrás del Cross de Itálica, de Sevilla, y con ello se ganó el derecho a estar incluido en el calendario europeo de campo a través, del que será la primera prueba puntuable. Por eso se darán cita en Atapuerca muchos de los mejores atletas de la especialidad, tanto de España como de otros países de Europa y también de África, siendo estos últimos los que en principio partirán entre los favoritos en las dos categorías sénior, masculina y femenina.
Serán 1.800 los atletas que disputen el cross divididos en 16 categorías, desde benjamín hasta veteranos, estando prevista la primera de las carreras (cadete femenino) para las 10.30 horas. Mientras, la prueba sénior femenina se disputará a las 12.25 horas y la sénior masculina tendrá lugar a las 12.50 horas. El presupuesto del VI Cross de Atapuerca se eleva a los 135.000 euros y la prueba será ofrecida por TVE a través de su canal Teledeporte. El Instituto para el Deporte y la Juventud y el Ayuntamiento de Atapuerca siguen dando pasos para convertir el circuito sobre el que se disputa el Cross de Atapuerca en permanente. Coincidiendo con la celebración de la sexta edición de la prueba, personal federativo, arquitectos municipales del Ayuntamiento de Atapuerca y personal técnico del IDJ aprovecharán para dar las últimas pinceladas a un proyecto, que también tendrá en cuenta la opinión de los atletas.
El de Atapuerca se convertirá en el primer Circuito Permanente de Campo Través de España. Un ambicioso proyecto que permitirá a los atletas practicar su deporte sobre un recorrido perfectamente señalizado y homologado por la Federación Española de Atletismo. Las instalaciones deportivas quedarán integradas en un marco natural incomparable. Además de la cercanía de los Yacimientos Arqueológicos de fama mundial, los deportistas y visitantes podrán disfrutar de la proximidad del Parque Arqueológico, del Centro de Recepción de Visitantes y de los Humedales de Atapuerca.
».
Y entre cruces y crosses este humilde bloguero ha llegado a las 4.000 visitas a su blog, por lo que os doy sinceramente las gracias a todos los que habeis utilizado algún momento de vuestras vidas a leer mis ocurrencias. Gracias
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